Ya no podré olvidar el olor de esas rosas, al abrir mi ventana al amanecer........

Nunca pretendió que aquello sucediera...!

Ni siquiera se lo había imaginado...

Pero undía levantó su mirada y allí estaban sus pequeños ojos y su blancoa sonrisa sobre una piel morena y curtida por el sol...

No era guapo, ni alto, ni siquiera era demasiado locuaz....

Su mayor atractivo para Catalina, era su sonrisa..., que invitaba a todo lo que ella fuera capaz de imaginar....

Cuando ella se sacudía de la cabeza sus pensamientos más atrevidos, la puerta se abrió de nuevo y él, Caetano, volvió a entrar en la oficina en la que ella disimulaba, tecleando sin apartar la mirada de la pantalla de su ordenador.

El saludó de nuevo como si entrara por primera vez, y le dijo si sería posible que le prestara un boligrabo y un post it...

Ella cogió ambas cosas sin atreverse a enfrentar su mirada, y se las acercó.

El escribio un número de teléfono, despegó el post it y con un suave y dulce roce,  lo deslizó debajo de la mano de ella...

Cuando ella tuvo el valor de levantar la mirada, Caetano, le regaló la mejor de sus sonrisas y se dispuso a salir, mientras le decía: TU DECIDES......

Que nadie pretenda que me sienta culpable, ahora que me siento bien....lo mismo que yo nunca culpé a nadie cuando me sentía mal....

Ha sido un largo camino para llegar hasta aquí.

He subido y he bajado altas montañas, he dado grandes rodeos para no cruzar algunos rios, he esquivado alimañas y sorteado obstáculos, aunque para ello, demasiadas veces he visto el borde de los precipicios muy de cerca... tan de cerca, como para que el vértigo me hiciera vomitar....

Aún sabiendo, que todavía no he llegado a mi destino, si puedo decir, que me gusta el lugar al que he llegado.

Y es que éste, el punto de mi vida en el que me encuentro, es el lugar que me hace sentirme como me siento.

Ya perdoné errores casi imperdonables.
Trate de sustituir personas insustituibles,
de olvidar personas inolvidables.

Ya hice cosas por impulso.

Ya me decepcioné con algunas personas ,
mas también yo decepcioné a alguien

Ya abracé para proteger .
Ya me reí cuando no podía .
Ya hice amigos eternos.
Ya amé y fui amado pero también fui rechazado.
Ya fui amado y no supe amar.

Ya grité y salté de felicidad.
Ya viví de amor e hice juramentos eternos,
pero también los he roto y muchos.

Ya lloré escuchando música y viendo fotos .
Ya llamé sólo para escuchar una voz .

Ya me enamoré por una sonrisa.
Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y ...

Tuve miedo de perder a alguien especial
(y termine perdiéndolo) ¡¡
pero sobreviví !!
Y todavía vivo !!
No paso por la vida.

Bueno es ir a la lucha con determinación
abrazar la vida y vivir con pasión.

Perder con clase y vencer con osadía,
por que el mundo pertenece a quien se atreve
y la vida es mucho más para ser insignificante.

                                     UN GENIO (Charles Chaplin)

Para mi DulceSarah y Tarantino....

¿PROYECTOS INMEDIATOS...? Aprender a vivir.... sola.

¿ERES FELIZ?: ¿Qué es la felicidad?

¿TE ATREVES A DECIR TU EDAD? Si (40 una cifra absolutamente rotunda)

Llevo toda la vida soñando despierta, durante el dia, e intentando huir de mis pesadillas todas las noches.

Nunca he necesitado de "substancias", para soñar, pero si he recurrido a algunas para intentar evitar las pesadillas, o por lo menos no recordarlas.

Todavía no lo he conseguido.

La que me ha sentado aquí a escribir, no solo la he sufrido durante el sueño, si no que me ha amargado todo el día, ya que no he podido sacarla de mi cabeza. Es una auténtica metáfora de mi misma... (ultimamente)...

"Creo que es por la mañana. Salgo de casa para despedir a mi hijo en la calle. Hablamos algo aunque no recuerdo el que, y se sube al coche y se marcha.

Cuando me doy la vuelta para entrar de nuevo en casa, todos los portales son iguales. Todas las puertas son identicas.

ANSIEDAD....

Pruebo mi llave en alguna de las puertas, pero no abre ninguna....Miro a todas partes suplicando ayuda en silencio, pero no reconozco a nadie... y nadie me mira....

ANGUSTIA....

Empiezo a caminar, buscando algo que me resulte familiar, pero... todo me es ajeno y desconocido...

NO PUEDO RESPIRAR...ME AHOGO...

Intento regresar al punto de partida (mi casa), pero ya es imposible. Ni siquiera se que dirección tomar...

Por fin, el sabor de mis propias lágrimas, viene a salvarme...

ME DESPIERTO..."

(¿Habrá llegado la hora de recurrir al diván...?)

para espantar la decpción

porque estas ansias de vivir

no caben en una canción..."

Ahora, por momentos el miedo me paraliza, y siento que me deja sin capacidad para reaccionar....

¿A qué...?

A la muerte no, desde luego. Hace ya mucho tiempo que se lo he perdido...aunque no el respeto.

Miedo sobre todo a hundirme y no ser capaz de afrontar mi realidad... mi vida.

Miedo a sumergirme en la cienaga de la resignación y el abandono...

Miedo a que la fragilidad que ahora siento se instale en mi para siempre, echando raices y creciendo cada día en mi interior....

Miedo a no superar la incertidumbre que me produce, no reconocer... y no entender...

Miedo a mi oscuridad y a no volver a sentir la necesidad de soñar... volar... contemplar la luna...

Miedo de mis ansias de cerrar puertas y ventanas....

Miedo...

Miedo a perder la fe... en Juan Salvador Gaviota... o El Principito...hasta ahora mi única religión...

Miedo, al ser consciente de lo vulnerable que soy o que ciertas situaciones me han hecho y de mi posible incapacidad para sobreponerme...

En definitiva: MIEDO DE MI MISMA.

Creo que en mi interior, se ha instalado un "alien".

Todavía no se lo que pretende exactamente, pero desde luego su intención no es salir a corto plazo.

Siento como se retuerce dentro de mi, y devora lo poco que ha quedado después de la última batalla.

Se ceba con mi sosiego y mi tranquilidad...

Se sienta sobre mis pulmones y a penas deja espacio para que entre un poco de aire que me permita sobrevivir y así seguir martirizandome.

Hoy he sentido como se merendaba una gran parte de mi dignidad y mi cordura, lo mismo que se había desayunado casi toda mi capacidad de olvido y perdón.....

Por las noches, no duerme ni descansa.

Por el contrario, vomita y escupe constantemente en mis entrañas, ira, rencor y odio...removiendo y sacando a flote imagenes y recuerdos que yo creía olvidados y superados....

¿Cuánto tiempo seré capaz de resistir al asedio?

¿Cuánto tiempo podré seguir en silencio y sin gritar, soportando todo lo que me está haciendo por dentro?

¿Qué quedará cuando él termine....?